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5 maneras de recibir el año nuevo


Hola Peterpanes, como sabéis cada 365 días toca celebrar el año nuevo, para que no te pille desprevenido, es a finales de diciembre, justo después de que tu madre o tu abuela intenta asesinarte metiéndote comida a presión por la traquea. En esas cenas con gente que intentas evitar todo el año o un puñado de desconocidos que te dicen que son primos, donde siempre un familiar se pilla una moña antes de la uvas y luego te da la noche.


Y diréis, “Joder... ¿Por qué escribes sobre esto justo ahora que ya pasaron las fiestas?” y la respuesta es algo a mitad de camino entre “porque quiero” y “porque puedo”.





Nº 1 - El fin del mundo

El clásico hoy quemo la noche. Si el cuerpo te pide desfase del bueno, la oferta para este desenfreno de fiesta es muy amplia. Hay cientos de bares, pubs y discotecas en las que tendrás que pagar una entrada para tener una barra libre. Música a tope, todos los temazos del momento, si 'Despacito' también!! Por supuesto que en cuanto la noche avanza nos vamos volviendo nostálgicos y caerá 'Paquito el Chocolatero', 'Eolise' de Tino Casal, 'Grease', 'A quien le importa' de Alaska y un repaso a toda 'La Movida'.



Mi consejo, bebed agua, vuestra resaca os lo agradecerá y al día siguiente aquarius, comida ligera y hasta una clara de limón para mitigar el dolor.



Nº 2 - La casa Rural


El plan opuesto, coges a tu grupo de amigos y os marcháis a celebrar el año nuevo a un pueblo recóndito donde las carreteras asfaltadas y el agua corriente llegaron este año. Pero que bonitas las vistas y mira tiene chimenea que chulada ¿no? ¿alguien trajo pastillas para hacer fuego? mierda…. que frío...
Lo ideal es cuadrar un par de días para descansar y desconectar llevar a los perros pasear por el monte, hacer churrasco, karaoke, juegos de mesa, pelis. Un plan muy recomendable para un fin de año relajado y divertido.





Nº 3 - No hay lugar como el hogar

Me quedo en casa haciendo la digestión, solo o acompañado, hay que amortizar la cuenta de Netflix, HBO y de Steam. O estás molido de tanto trabajar, estudiar, de un desastre de cena familiar y lo único que quieres hacer es dormir hasta el dos de enero.



Carroza, abuelo, carca! te gritarán, pero te gritarán después de reyes que es cuando se les va a terminar la resaca a los que salieron y no despertarte en un charco de vómito con tu integridad intacta, ya es una gran forma de empezar el año.





Nº 4 El viaje pretencioso



¿Por qué pretencioso os preguntáis? porque la tendencia de recibir el año nuevo de viaje, nunca cuadra en lugares como Villarrobledo, Soria, Cuenca o Murcia… de hecho en Murcia hace ya mucho que no celebran nada “nuevo”.



Os hablo de la foto que ves en redes con comentarios del estilo “Recibiendo el año en la torre Eiffel”, “Desde Nueva york en Times Square, esperando a que baje la bola” o “2018 desde Papua nueva guinea, mientras un médico brujo nos bendice con leche de burra”. Así que, si quieres sumar seguidores en instagram no lo dudes… ¡Y además viajas!






Nº 5 El plan loco


Bien, si no te convence ninguno planes convencionales y necesitas hacer una locura, tienes muchas cosas que hacer, como un crucero de fin de año, nada como estrenar el año en aguas internacionales donde NO HAY LEY. También puedes pasar la noche en lugares recónditos como una casa del árbol o un iglú, puedes celebrar en una estación de esquí o si no es suficiente deporte para ti puedes arrancar el año corriendo. Hay carreras de año nuevo por todo el mundo, bañándote en el mar en pleno invierno con temperaturas bajo cero o haciendo cross-fit en la más miserable soledad de un polígono, ¡los límites de la cordura los marca un psiquiatra!




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